La tristeza de la gente

Esta Semana Santa (los días no laborables) los hemos pasado en León con la familia de mi mujer, como solemos hacer siempre que tenemos vacaciones. Y estando allí, cierto día a cualquier hora, charlando de lo que fuera con mi suegra, ella me hizo una pregunta que me dejó bastante pensativo:

- ¿No notas a la gente triste en Sevilla? Así es como yo percibo que está todo el mundo aquí. Triste. 

Se refería, claro está, a la situación económica que atravesamos, que está superando todos los límites hasta convertirse en una verdadera crisis social. De primeras, yo le respondí diciendo que en Andalucía hay mucha gente acostumbrada a ser pobre y que su ánimo no se ve tan afectado cuando vienen malos tiempos. Al menos no tanto como el de otras personas de distinta condición o forma de ser. Sin embargo, esa pregunta siguió rebotando en el interior de mi cabeza durante días. Y la verdad es que la mujer tiene bastante razón. Yo, por ejemplo, me puedo considerar triste en las actuales circunstancias. Aunque también habría que añadir el sentimiento de "cabreado". No obstante, no sabría decir si estoy cabreado por estar triste, o triste por estar cabreado. No podría asegurar si fue antes el huevo o la gallina. Pero hay  mucho de tristeza en mis sensaciones día tras día. Eso no lo puedo negar. 

Y no se trata de tristeza por tener apuros económicos o por conocer gente que lo está pasando mal. Bastante peor que yo sin ningún género de dudas. Se trata de otra cosa. Se trata de que a mí me educaron en el convencimiento de que las cosas me irían bien en la vida si estudiaba mucho y bien. Y si luego trabajaba con ahínco, aun empezando desde lo más bajo, con sencillez, con humildad, pero también con ambición. Bien sabe Dios que he hecho todo lo que se suponía que tenía que hacer para lograr tal objetivo. Sin dudarlo, sin escatimar esfuerzos, sin que se me pasara por la cabeza otra cosa que seguir por ese camino. Al final, el resultado no ha sido para nada el prometido. Y tal cosa me produce esa mezcla de cabreo y tristeza. Cabreo porque estoy convencido de que el fracaso no es culpa mía, yo he hecho lo que se supone que tenía que hacer. Y tristeza porque eso es lo que te entra cuando te sientes frustrado por algo. 

Por otro lado, me imagino que mis mayores no se dedicaron a trabajar como negros durante toda su vida para que su descendencia viviera como vivimos hoy día. Ni tampoco creo que nos dieran los consejos que nos dieron pensando en nuestro mal, sino todo lo contrario. Y sé que eso les frustra a ellos, que se preguntan en qué se han equivocado, qué ha salido mal, mientras se sienten culpables del fracaso de sus hijos. ¿Cómo pueden ser ellos los culpables? ¿Acaso no dedicaron todos sus esfuerzos en busca de nuestro bien? ¿No es para sentirse tristes por su tristeza?

Hay quien dice que esto que estamos pasando no es más que una racha. Esta mañana escuchaba a alguien en la radio decir que nuestra sociedad es ciclotímica, es decir, que se mueve a base de impulsos en función de los ciclos, de modo que si las cosas van bien nos creemos los mejores del mundo y si van mal, pues pensamos que todo se va a ir a la mierda con nosotros dentro. Igual esa persona tiene razón con dicha reflexión, pero yo tengo la sensación de estar al borde del precipicio, de vivir al filo de navaja. Me da la impresión de ser como un barquito de papel en medio de la inmensidad del océano, de modo que un simple golpe de agua me puede hacer naufragar. Y no creo que sea nada catastrofista algo así, más bien pienso que se trata de algo muy ajustado a la realidad. Si mi familia vive al día y una de las fuentes de ingresos es lo que da un negocio, a nada que dicho negocio vaya mal un par de meses seguidos, nos hundimos. Y con nos hundimos me refiero a que dejamos de pagar facturas, hipotecas, etc. Afortunadamente, yo tengo una familia que me puede apoyar, pero no a todo el mundo le pasa lo mismo. No hay seguridad, no hay perspectivas de futuro. No se puede planificar la vida porque no se sabe qué va a ocurrir. Puede que este ciclo acabe y comience otro positivo, pero, aún así, viviremos los suficiente (Dios lo quiera) para conocer un nuevo ciclo negativo. ¿Y entonces, qué? Igual me salvo de la quiebra ahora que tengo 37 años, pero caigo dentro de 20, con 57. 

¿No es para entristecerse?

A menudo, el día a día nos absorbe de tal manera que no nos paramos a pensar en cómo nos sentimos. Al menos a mí me pasa. Cuando al final del día caigo derrotado en el sofá de mi casa, no me encuentro nada bien, pero lo achaco al cansancio, algo natural. Pero ese cansancio no es sólo fruto del trabajo diario. Ese cansancio también viene de la presión continua que sentimos en nuestras cabezas. Del saber que, por mucho que trabajes y te esfuerces, puedes caer en cualquier momento por culpa de factores completamente ajenos a uno. 

Factores completamente ajenos a uno. Ahí está el culpable. Muchas veces, cuando algo me preocupa, me pregunto si he hecho todo lo que está en mi mano para ponerle remedio. Y si la respuesta es sí, he aprendido a olvidarlo. A que no me quite el sueño, a que no evite que sea capaz de darle una sonrisa a mi hijo o un beso a mi mujer. Vivo con la conciencia tranquila de haber hecho todo lo que se supone que tenía que hacer y de que la culpa de que las cosas no hayan salido como se esperaba recae en factores ajenos a mí. 

Pero no deja de ser triste que en vez de disfrutar de los beneficios de mi esfuerzo, haya tenido que inventarme un método de supervivencia para evitar que la frustración consuma mi existencia. 

Definitivamente, sí. Yo también me siento triste.